La noche antes del examen

Que tonta, y que tonto tu también, no creas que te vas a librar.
¿Para que quiero librarme, si ser tonto tiene sus ventajas? Mira a nuestro tonto JNoCF, el estaba orgulloso.
Y así acabe a caballo reventado con los ojos para afuera... uno de mis últimos insultos favoritos.
Mañana tenemos ese examen de inglés con esa profesora que comenzó odiandonos, bueno, que nos empezó a odiar esas clases antes del final del primer cuatrimestre, cuando nos reñia cada vez que alguien nos hablaba.
Y ahora que me adora, me elogia los essay y Jess y Fati se empeñan en que me dará la matricula, es la víspera del exámen.
Ya sabes que yo quiero volver, la pregunta es cuánto tiempo estaré contenta, cuanto lo soportaré.
No creo que vayas a tener tanto tiempo esta vez, vamos, si es que al final tenemos tiempo de algo en el verano cada vez más lleno de cosas por hacer.
Como todos en los que al final no hago nada. Me pregunto si esa chica de verdad entendía o solo lo parecía. Aunque qué irónico si fuera a empezar a buscar algo ahora, ahora de entre todos los días que he tenido en este curso.
Ahora que solo me quedan a penas dos semanas aqui, con el examen de Lengua y el de Chino c2. No creo que pueda ni deba tocar el ordenador en lo que me queda hasta estar de vuelta en Oviedo. Porque realmente tengo que aprobar, y para eso tengo que estudiar, y pasa eso tengo que ponerme ya, irme ya a dormir, dejar por ahora las cosas que tanto me entretienen y centrarme en las que me convienen.
Con Placebo y Depeche Mode tampoco solucionas mucho.
Ni con las siestas.
No te agobies, porque sabes que puedes hacerlo y puedes hacerlo bien.
¿Será que lo que estás es nerviosa?
Será que no me creo que no vayamos a volver a ver a Vera.

Joder, conque en el siglo dieciséis deshollaban a las martas o a los visones, les ponian cabezas y patas hechas con oro e incrustaciones, y los usaban como accesorios de moda??? Cosas de la moda.
Hasta mañana, o tal vez hasta dentro de algunos días aún. Sigo buscando fotos de martas cibellinas, pero al parecer vivas no interesa fotografiarlas. Solo interesa el suave y bonito abrigo que se puede sacar de ellas.

Una única persona (yo+tú)

Termina el año, termina mi año, termina el que es y será nuestro primer año como una única persona. No ha habido tiempo para pensar, no ha habido tiempo ni ganas de hacerlo. Las reglas se reescribían antes de lo que daba tiempo a copiarlas, y aunque yo sea una gran mecanógrafa, a ti las manitas de animal escurridizo no te daban esa libertad. Así que te he prestado las mías, mucho tiempo te las he prestado y nunca han sido tuyas, qué ironía, que pena, ¿verdad? que tuvieras que conformarte con un puesto fuera, con un nombre lejos, con una razón ajena, con una forma invisible. Me da mucha pena de ti, porque hicimos todo un mundo para los demás y al final, no cupimos los dos.
Por eso te llevo conmigo en mí, y el día que vuelvas a querer ser otro, yo te tendré en cuenta, como siempre. Solo que te pediría, cuando vuelvas a vestirte de pieles y a ponerte la plaquita con la R, recuerda, recuerda, después entras en casa, te quitas los zapatos, y te sientas conmigo en el sofá, si quieres yo te acuno, pero siéntate conmigo y háblame de tú a tú, sin nombres, sin distancia, sin parainfernalia.
Termina un año, ¿verdad? y ha sido más dorado, más bonito, más largo en menos tiempo de lo que fue ninguno antes. Qué tristes estábamos, diríase que éramos dos extraños compartiendo, compartiendo momentos, aferrados el uno al otro. Las cosas iban tan despacio, cada día era igual. Nos enchufábamos a todos los aparatos que teníamos para no enfrentarnos a que solo nos teníamos el uno al otro, y uno no siempre puede hallar las respuestas apropiadas mirándose al espejo y hablándole a su imagen reflejada.
Ahora solo tenemos que dar dos pasos para entrar en el cuarto lleno de gente, de ideas, de otros dos que son uno, y que no importa el cómo, la forma ni el porqué, pero nos darán gratis la imagen que ven, y nos contarán lo que han pasado, y pasarán cosas con nosotros.
Como diría Sibyl Vane, "Di un giro a mi vida, desde la mejor perspectiva".
Y lo que es más, "voy a vencer la inmadurez de la soledad". Cuando nosotros también vivamos en Barcelona, nos acordaremos de todas las verdades ocultas en las canciones, ¡y cuanto nos vamos a reír!
Pero ya no tendremos que padecer la fricción. Y vaya, no te dejaré tener que interesarte en cómo está, ni como lo vais a solucionar.
¡Cuántos tú y yo hemos vivido este año! Por eso me alegro, me alegro de haberte guardado dentro y de no tener que individualizarte más. Nosotros somos el yo. No un "tú" cualquiera que aparece un rato y luego se va dejándome sola. Somos el Tú y somos un Yo.
Lo que me temo que no somos es más claros a la hora de hablar. Mentimos como bellacos cuando dijimos que a una pregunta sencilla le daríamos una respuesta sencilla.
Pero Res, me han roto tantas veces el corazón, que es la única solución.
¿Me harás bocadillos de nutella?
Los haremos los dos.


Esto no tiene que tener mucho sentido. No es lo que realmente importa. Lo que realmente importa es que sigo viva, y no de milagro, sino de pura manía que tengo, ya ves.
La entrada de verdad será la siguiente. Esto es un borrador más bien. Lo otro ya tendrá más coherencia con la realidad. Así rellenamos más el blog.

Jungla de hormigón, bosque de luces

Si alguien se para un momento a mirar arriba, a la confusa imagen que corona mi blog, no lo sabrá, pero estará viendome por dentro.

Esa imagen amplificada a la enésima potencia conforma mis sueños, mis ideas, mis escritos y proyectos. Una ciudad infinita llena de parques, de lagos que son mares, de construcciones imposibles en todos los estilos. Y sobre todo, de calles, edificios, rascacielos y luces que alumbren la noche infinita.
Hasta aquí puedo leer.
Nunca lo digo ni lo hablo en alto, pero mi sueño verdadero es publicar un libro.
Jamás iré por la vida dándomelas de escritora. Considero el mundo lleno de papel mojado y grandes obras no descubiertas. La mitad de los autores deberían estar en el hoyo, y de la otra mitad, no creo que conozcamos demasiados.
Supongo que soy muy crítica en lo que a escritura se refiere, comenzando por aquello que yo escribo. Mis ideas, me gusta pensar que maduran, se completan, y se me aparecen cuando es preciso. Me gustaría ser una Marguerite Yourcenar del siglo XXI, pero adornada con mejos adjetivos, escrita con más acción.
Lo que jamás haría sería intentar pubicar nada sin haber leido antes todo lo que me falta por leer. Opino que ese es el gran cáncer de los autores de este siglo. Además de conocer a los editores, y de los enchufes que se producen, ¿en cuantos libros se observan influencias de grandes autores que no sean bien totales copias, o brillen por su ausencia? ¿Y cuantos autores brillan con luz propia, o brillan con la luz de los miles de best sellers carentes de talento que han vendido?
Me moriría si engrosara las filas de la mala literatura. Tal vez por eso "mi obra", si bien la escribo algún día, nunca llege ni a la mesa de un editor. Además, ¿quién me dice que ese es el juez adecuado, o que siguiera mi obra es el testigo adecuado para un juez?

Además, es tan dificil ser original hoy en día. Es duro reconocerlo para muchos, pero La Tierra Media ya ha sido escrita una vez. Solo hay Cien años de soledad. No todos somos los adecuados de adentrarnos en épocas pretéritas, y menos cuando intentamos juzgar un tiempo que no nos corresponde. Ni todas las biografías son interesantes. Ya se han escrito asesinatos para teñir el océano de rojo, y las historias de la mafia están pasadas de moda. No todos pueden comprender la poesía como lo hizo Safo, ni entender la vida como lo hizo Goethe y los románticos, que primeron huyeron de ella para volver a su lado convertidos en Realistas. Y la vanguardia ya es una novedad del pasado...
¿qué nos queda? ¿Interpretar vidas anónimas y vacías del siglo XXI? ¿Reinterpretar un movimiento, un autor, un libro? Ah, pero si lo haces bien, si lo haces mal... No todos tienen talento, y no todos son capaces de darse cuenta.


Pero me he ido, y tal parece esta una entrada digna de "Genio y Figura". Qué hacer, solo hay una persona dentro de Lio.
Con el título, yo en realidad quería aludir a mi medio, al medio que me ha hecho soñar y pensar tal como lo hago. A ecribir sobre las cosas que he escrito e ideado, como ya he expuesto. Sin haber conocido los rascacielos, ni todas las grandes ciudades, mis sueños me llevan a pensar en que mi medio se encuentra en lo creado por el hombre. No es que yo no disfrute un paisaje verde, de hecho ser asturiana hace que lleves un verdor único y oscuro en el corazón. Pero quitando aparte las comodidades de la vida en la ciudad, y también lo poco práctico de la existencia de núcleos en los que se dependa del trabajo en el campo y en la fábrica para abastecerse. Desde el punto de vista estético, me parece que las ciudades han acabado por albergar todo lo que puede llegar a tener de excelente el ser humano. Su cultura escondida en museos, universidades, bibliotecas, monumentos. Su estética visible en su arquitectura, fruto de una época pretérita o presente. Y sus sórdidos rincones, idénticos a los que albergamos en lo más profundo y escondido. También su miseria, porque quedarse solo con una visión rica y positiva de la sociedad es cercenar sus grandes defectos y desigualdades.
Las ciudades me parecen la quintaesencia de los progresos humanos, los cuales se pueden juzgar a título regional por el aspecto de sus ciudades, y por supuesto, de las gentes que en ellas viven.

Una noción que muchos daims expresan en sus blogs, el "lugar daimónico".
¿Mi lugar daimónico? La enorme explanada de la losa de la Renfe, que cubre las vias del tren de red nacional y regional, a la vez comunicando los edificios en ella cosntruidos, la zona del Naranco (un monte que delimita una parte de Oviedo) y Valentín Masip (diríase, mi barrio) con el centro, la calle Uría. Todas las veces que hemos caminado por ella, soñando, pensando, corriendo, mojándonos, hablando, cuando hemos ido a clases de inglés y más tarde chino. Res ha desfilado sobre esa Losa en todas sus formas. Y no desmerece para nada verse rodeada de edificios modernos y más abajo, de principios de siglo XX, o más arriba, de esa mala construcción que va evolucionando a lo largo de las últimas décadas del siglo XX. De hecho, el atardecer rosado caminando por la calle derecha de esa losa es perfecto.
Perfecto para discutir nuestras ideas, para pensar con claridad, para idear nuevos mundos con la música, para discutir formas y colores, para sentirse un poco mejor, aliviados por el aire fresco que corre en un lugar alto y descubierto. Y también hemos tenido nuestras aventuras en esa losa. Y conversaciones con todo tipo de gente.
Cuando ha hecho mucho viento en días de lluvia, el paraguas se daba la vuelta y te resignabas a que el diluvio universal te cayera encima, mientras pisabas todas las baldosas sueltas, y posiblemente ni siquiera llevara botas de agua, sino playeros que calan.
Pero era muy divertido, ya de perdidos al río, y en el río hemos caído.
Algo parecido dijiste entonces, u otro día de lluvia.
Debo reconocer que me gusta mi ciudad, y cuanto más la miro, más encantos y carencias le encuentro. Es donde he crecido, qué hacer. Todo Oviedo algún día será mi lugar daimónico.
Me despediré ilustrandoos con unas imágenes de la Losa que he encontrado. Haciendo click sorbe ellas, se verán mejor.


En mis sueños, Oviedo es una jungla de hormigón mutable, y cuando es de noche en la Losa, se puede ver un auténtico bosque de luces. Solo que tal vez en mis sueños esos edificios sean más altos, y esas luces más brillantes, y la apraente cotidiandad de estas fotos sea sustituida por un cierto aire de calidez y peligro.

Asustada (Estrechando lazos)

Como el título indica, empiezo a estar algo asustada. Ya ha llegado Septiembre. De todos, siempre me pareció el mes más caótico, y aquel cuya sensación pierdo antes. Es el mes en que solía pasar las últimas semanas de verano, comprando libros, preparándome mentalmente para otro curso. Luego, los compañeros, los profesores y la nueva aula. Y en Oviedo, como no, a los dos días de la presentación, las fiestas de San Mateo, con sus fuegos artificiales, las primeras veces que salí de marcha, unos días de vacaciones extra.
Y cuando ya parece que todo se ha calmado y que hay que apechugar con el curso, el 28 es mi cumpleaños.

Este años es especial, por supuesto. Este año la primera semana ha pasado algo insólito, y es que mis tíos han venido de visita. Luego, la siguiente semana volverán todas mis amigas, y una de ellas se comprará una bata de laboratorio porque empezará su módulo de dos años para acceder a medicina.
Y del 12 al 23 son las fiestas de San Mateo, que este año no se verán entorpecidas por el curso, asi que podré pasar todos los días por los puestos de comida, en el ambiente, yendo a los conciertos de la plaza de la catedral que sean gratis; y este año, si me encuentro la noche de los fuegos al director del instituto, me dará igual hacer el ridiculo.
Después de San Mateo (casi me parece que veo el futuro) vendrán dos semanas frenéticas comprando todo tipo de estupideces que me puedan hacer falta en Granada, comiendome las uñas ante la perspectiva de irme de verdad y preguntándome qué harán mis amigas para celebrar mi cumpleaños antes de tiempo y para despedirse de mi, y si mi tio realmente hará una fiesta de despedida o se quedará en broma.
Tampoco es que necesite toda esa parafernalia, vamos a ver: no me voy para siempre.

Aunque me sorprende pensar que el día de mi decimoctavo cumpleaños lo vaya a pasar instalándome en mi habitación del colegio mayor de Granada. Y que al día siguiente vaya a pasar mi primer día en esa facultad tan bonita de traducción, rodeada de gente nueva y desconocida. Y de ahí en adelante estaré sola, sin mi familia.

Pensé que podría tomarmelo siempre con entereza, con valor, como si no fuese nada. Es una gran oportunidad para convertirme en una persona normal, que sale y se divierte y tiene amigos y amigas, y que estudia lo que más le gusta. Pero anoche me entró algo de miedo.
En todo el día no había visualizado a Res, y como había visto los videos de las martas japonesas, cuando lo hice me impactó el color amarillo oscuro (puesto que estabamos iluminados solo por la luz del ipod). Y como no estaba segura de que fuera el momento para pensar otra vez en el tema de su color, no supe bien como visualizarlo.
Estabas demasiado emotiva, diría yo. La cosa era así: estabamos en la cama enana del cuarto del ordenador, y yo me había hecho un ovillo, como la marta japonesa del video, en el hueco entre su almohada y la pared. Y a esta le empezó a entrar el pánico.
Exacto. Para empezar, pensé en mi padre, que no sabe que me voy, y a quién no se lo pienso decir. Y me sentí mal, cuando tengo pleno derecho a hacer mi vida sin contar con él, como él hizo siempre con la suya.
Y después pensé en cómo sería realmente estar allí, en una cama parecida, en una habitación compartida, sin mi madre en la puerta de en frente y sin nadie que me conozca cerca. De buenas a primeras, acojona un rato.
Tuve que calmar su histeria, claro. Intenté susurrarle que todo iría bien, que no iba a ponerse con un mes de distancia a preocuparse, y que estaríamos bien.
Hacía tiempo que no visualizaba a Res, como digo, y me cuesta imaginar su tamaño. Convine que tenía en tamaño de un gato mediano, y que su cabeza encajaba bien en mi cuello. En fin, medidas mentales que hago cuando se me echa encima.
Es incapaz de concentrarse en el momento, y cuando se vuelve a acordar de lo que la preocupa, se hunde cada vez más.
Si, bueno, la cosa es que me entraba el pánico por momentos. Y Res me dijo que me tendría que acostumbrar, que iba a poner el primer pie fuera de casa, y que de aquí en adelante seguiría sola. Me empecé a imaginar mi vida si acababa siendo traductora, viajando de un lado a otro, sola.
Me arrepentí de lo que le había dicho, porque se estaba emparanoiando. Y la mandé de vuelta al presente. Que solo nos vamos a estudiar a otra ciudad, y lo que pase luego, ya lo veremos. Pero es cierto que si no quiere acabar sus dias en Oviedo, habrá que acostumbrarse a estar solos.
Momentos como este nos unen de veras. Le lancé besos y le hice algún mimo.
Yo de los mimos no me acuerdo ¬.¬
Ya te compensaré. Nos pusimos a pensar en que en dos meses sería nuestro DQLC, y haríamos el lustro juntos. Quién lo diría, a veces pienso que lleguamos a un punto, con sus desestabilizaciones y mis cambios, en el que nos volvimos extraños, y aún nos estamos volviendo a conocer. Pero es que los dos hemos cambiado totalmente de actitud, de aquí a cuando nos conocimos. Que fácil todo entonces, que infantiles eramos aún. Y aunque aún nos falta camino para ser todo lo estirados que acabaremos siendo xD creo que no vamos mal.
Lo raro es que últimamente estoy como en un parón mental, y no soy capaz de visualizar su pelaje. Su forma si, sus ojos, su cara. Pero se superponen el color crema claro, el color amarillo huevo, el amarillo oscuro, el pelo más tupido o menos, y las patas negras o la cara negra. Espero que en un par de días se me despeje la cabeza.
Marta, eres un mar de dudas.
Ya lo sé, a veces me pregunto como estoy tan segura de ti. Lo que no dudo es de que seas una marta, ni de que la especie sea japonesa. El problema es que los colores me confunden. Me suele pasar después de ver fotos y videos de animales, y ese descubrimiento de los videos de martas ya me ha trastornado la visualización.
Te recompondrás. En el fondo, las dos semanas sin ordenador nos calaron demasiado, y ahora casi ni nos apetece usarlo.
Ey, sin exagerar...
Lo que ya no hace es convertirse en chico.
Lo hemos vuelto a superar ;) Un paso más hacia la verdadera forma y la confianza absoluta.

No sabía donde dejar esta entrada, si en Genio y Figura o aquí. No es el tipo de cosas que dejo aquí, exceptuando la última entrada, pero como hablaba mucho de Res, ganó este blog. Para guerrear imponiendo mis locas ideas, para eso acabará quedando el otro foro ó.ò
No haberlo creado. Ahora no te puedes echar para atrás.

Y para acabar, estoy probando esta manera de dormir (además, visto el video le es más facil a Marta imaginarlo). Solo que más le vale no despertarme de esa manera tan desagradable ò.ó

Sentido daimónico: Rester

Lo siguiente que voy a escribir será sobre Rester, mi daimonion. En este blog nunca he publicado de forma regular, y tampoco lo han sido los temas que he tratado – si es que en algunas entradas se distingue un tema.

Pero esto se acabó. He hecho un lavado de cara al blog, y también lo haré en sus entradas. A partir de ahora, será una ventana a mi parte daimonista, aunque también lo será a mis “pequeña y poco seria producción artística”. De este modo, trazo la linea de lo que aparecerá en este blog y en el de Genio y Figura. En aquel seré yo, mis ideas, mis arengas y mi vida. Aquí seré Lio, Rester y aquello que producimos o que encontramos bello.

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Hecha la aclaración introductoria, ahora querría centrarme en mi daimonion, Rester Dyaxen, y los sucesos que nos han rodeado últimamente.

Si bien ya está de sobra claro quién es Rester, tal vez dado mi carácter no esté tan claro lo que significa para mi. Aunque no le visualice de seguido, aunque no siempre hablemos, aunque no pueda definir las razones que me hacen creer que posee una u otra forma, él es sin duda mi punto de apoyo. Pero no es siempre un pozo en el que yo pueda verter mis lágrimas. Él es tan imperfecto como yo, tal vez bastante menos, pero imperfecto. No siempre puedo encontrar en él apoyo, porque a veces le cuesta encontrarse él dentro de mi. A lo que me refiero es a que en ocasiones nos fallamos mutuamente.

Pero siempre intentamos estar ahí en uno para el otro.

Estos meses de verano siempre han sido especialmente críticos. En verano nos liberamos de pronto de las responsabilidades del curso, y las nuevas responsabilidades no se muestran de forma tan evidente. Es obvio que hay que hacer algo, pero no es una orden externa, sino interna.

Añadamos al combo las circunstancias que nos han rodeado últimamente.

1) Rester deja de ser una garduña en enero.

2) Rester pasa a ser una marta albina – más tarde descubriríamos el tipo.

3) Meses de estudio sofocantes, bajo presión.

4) Un total aislamiento del mundo para dedicarnos a estudiar.

5) La presión añadida de necesitar nota para acceder a la universidad.

Cuando por fin la cosa terminó, hicimos la PAU, supimos las notas, nos “desinflamos” y pasamos unas semanas totalmente perdidos y solos, odiando nuestro aislamiento aún más que cuando estábamos estudiando. Yo no tengo muchas amistades, y todas hacen su vida por su cuenta. El problema es que mi vida estaba limitada a mi casa, mi madre (que trabaja) y mi abuela de 80 años.

Es una atmósfera asfixiante, esté estudiando y ocupada o no. Es un envejecimiento prematuro.

Por ello estudié y busqué sacar las notas más altas que pude, para poder irme a estudiar fuera de casa, fuera de una ciudad cerrada y aburrida como es Oviedo, fuera de una casa sofocante en la que veo el deterioro de los que me rodean en cada momento.

Tampoco es que yo mentalmente esté muy preparada para relacionarme con el mundo que no conozco. Tengo un inexplicable miedo a los hombres, y soy extremadamente autocrítica. Cada paso que doy en relaciones humanas me parece nulo y estúpido.

De esta guisa me escapé unos días con mi madre (único ser del mundo con el que me encuentro a gusto, vaya si será triste a mis 18 años no haber superado el vínculo “cordón umbilical”) a Granada, casi mi “tierra prometida”. Aún consciente de que soy una pardilla que casi va de la mano de su madre, fueron días en los que vi lo que podría ser mi vida fuera de casa. Y me sentí terriblemente bien.

Hasta tal punto nos sentimos liberados cuando salimos por la mañana de casa, que al poco mi pelaje albino se había vuelto amarillo brillante, y mis patas oscuras. Fue cuando creí haber superado mi albinismo.

Fueron unos pocos días en la playa, sin horarios, sin malas caras, sin tener que aguantar las quejas y los achaques de mi abuela y sin tener que pensar en nada. Era la gloria. Y claro, como ya ha dicho, Res mostraba el pelaje de la marta japonesa.

Lo peor fue volver. Pensamos que podríamos aguantar esos meses hasta ir allí definitivamente, pero tal vez fue la euforia del viaje. A los dos días de volver nos fuimos de viaje, con mi abuela (yo la quiero mucho, pero es muy agobiante) y con unos tíos que disfrutan tomándome el pelo y criticándome. Fue entonces cuando me apreció ver el pelo de Res “intermitente”. Los dos primeros días en la playa fueron bien. Res tenía la coloración de la marta japonesa casi todo el tiempo. Luego, las cosas empezaron a torcerse, cuando mis tíos comenzaron a acribillarme donde más duele.

Inciso: Mis tíos no son malas personas. Pero desde que tengo memoria, su forma de tomar el pelo y bromear es demasiado brusca. Creen que hacen gracia y que tú lo entiendes así, pero realmente meten el dedo en la yaga y son muy cargantes. Nunca me he podido acostumbrar a este rasgo suyo, y siempre me veo superada por ellos. Me minan en mi propia autocrítica.

Vamos, que en dos días ya habían decidido que yo era una bola de grasa maleducada e inútil, y de ahí no hubo quien los sacara. Cuando más tranquila estaba, aprovechaban para fastidiar.

Tienen sus partes buenas, pero no ayudaban con las malas. Total, que esas “vacaciones de placer” sumada a la vuelta a la rutina terminaron con mis bonitos tonos amarillo huevo.

Al volver, Res adoptó un color intermedio entre albino y normal. Como si le hubieran echado una capa de pintura blanca a una marta japonesa.

Y solo intentar visualizarle así me estresa. Me pone enferma ver que sigo igual, que aún no soy libre, que sigo como siempre, más sola que nunca y más torpe que nunca.

Por eso Rester, hará ya una semana, tomó una decisión por mi. Fue más bien de mutuo acuerdo.

Era una noche, a las tantas de la mañana. Estaba inquieta, incómoda, con ganas de nada. Entonces le dije “Bueno Res, ya sabemos que tu forma es una marta, así que ya puedes cambiar”.

Y al momento mi pequeña martita japonesa se convirtió en el chico moreno que hace dos años, un verano de inestabilidad, me ayudó a encontrarme. Era una forma en la que nos habíamos sentido muy unidos y a gusto.

Ahora la toma a veces. Es muy agradable, porque sabemos que sigue siendo una marta japonesa, pero pensar el por qué de que su pelaje siga siendo albino, pensar que aún no somos libres, y pensar el tiempo que nos queda es muy estresante. En esas ocasiones, se transforma en este chico moreno de ojazos negros y camina a mi lado, charlando, despreocupado. Esa forma siempre nos gustó mucho a ambos, fue muy “liberadora”. Y ahora nos está ayudando mucho.

Como decía Res, me ayuda a conectar con las personas, a perderles un poco el miedo, y sirve como evasión hasta que volvamos a poner el pie en Granada, nos despidamos de mi familia, y él pueda volver a llevar su brillante pelo amarillo con calma.

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Vaya testamento que hemos dejado. Creo que lo necesitabamos.

Y ahora nos vamos, porque tenemos que arreglarnos e ir hasta Montecerrado a dar clases de inglés, no podemos llegar tarde, y solo tenemos media hora.

Para compensar al pobre desgraciado que haya tenido que leerse todo esto, va un dibujo de Res en su forma humana.

Peluches + Pokemon = Mala idea

Lo cierto es que últimamente se me ha ido la cabeza. Tampoco es que en este blog pretenda tenerla muy bien.
En fin, bien es sabido que a mi me chifla pokemon, que soy digamos adicta. Y encontré esta web tan rara en la que había dibujos de pokemons, como si fueran peluches. Adema´s, podías "adoptar" unos bichos muy raros que salían de huevos, y hoy he visto que tambié se pueden "adoptar" pokemon al azar. Para que no se quejen en al web, dejo el link:
http://www.pokeplushies.com/
Sé que no suena mejor ahora, sigue pareciendo una tontería, pero no puedo evitarlo. Me encantan estas cosas, lo que no sé es donde voy a meter tanto bicho.
Por ahora, aquí dejo *señalo a la izquierda* el primer pokemon que he cogido, Mitia.

El peluche, Aliosha (hasta el nivel 50 no sale)


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Climtemnestra


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Lo sé, es una tontería. No sé como le dejo hacer estas bobadas...
Así relajo la mente y la preparo para las cosas algo más profundas y menos interesantes que pongo en el foro y el otro blog xD

Edición de la entrada: Voy a poner el otro pokemon aquí abajo, y lo quito del panel izquierdo



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Si, se me ha ido la cabeza y ahora me dedico a meterme en webs de pokemon y coger estas tonterías. Lo que no me creo es que me haya salido un pokemon vestido de deportista...

Heart-Shapped Glasses

La siguiente paranoia es entera culpa de Marilyn Manson. Pero es que su canción Heart-Shapped Glasses (la primera en la lista del Ipod que aparece en mi otro blog, y que puede que ponga aquí) es una canción que desde el primer momento me ha fascinado. Tal vez sea el ritmo, porque no es que tenga un claro mensaje; o la voz... Algo tiene ese ser (llamarlo hombre sería un insulto.. para los hombres) pero las pocas canciones suyas que soporto me fascinan.
Y necesitaba decirlo, porque este dibujo de Res no es casualidad.
Eso si, el hombre podía haber cantado sobre sombreros graciosos, y no me habría quedado tan bien. Me veo guapo 0.0;
Pareces Bunny con su dominación mundial.
Me cae mejor Pancho.

El video daimónico: no puede faltar aquí

Hoy Ly ha acabado el video daimónico, en el que aparecemoa los daims y daimonions junto al mensaje: no estás solo. Acabo de escribir una exensa entrada en el blog "serio", pero en el blog de Lio, la loca, no puede faltar el video que casi se me hace el culmen de todo lo que hemos hecho hasta ahora:

A veces me da por pensar en Marta, cuando tenía catorce años y acababa de conocer a su daimonion hacía uno. Cuando -llamemosla "Martita" - entró a una web en inglés que le contaba tantas cosas sobre daimonions, y un foro en el que tanta gente creía en sus daimonions que se emocionó. Esa niña era muy ocecada, y solía empezar cosas que no acababa. Fue entonces cuando se puso en contacto con la creadora de esa web (ahora me daría vergüenza irrumpir de pronto en la vida de alguien tan ocupado) y le dijo que quería hacer una web en español como la suya.
Así nació "La página de los daimonions", en las Navidades del 2004-2005, una copia "grosso modo" de la inglesa y explicada de una manera muy simplona. No tuvo gran acogida, aunque tampoco la había creado con grandes pretensiones. Fui conociendo gente, como Yadwiga y Keltic, también españoles; o Jeshua y Dijuana, de una web de la Materia oscura.
Con el tiempo, posiblemente hacia el comienzo del 2006, nació "El foro de los Daimonions", donde pretendía encontrar a los españoles interesados. Muchos usuarios fueron y vinieron, y el foro estuvo mucho tiempo dormido. Hasta que a partir del verano de 2007 empezó a llegar esa gente con real interes de participar, de crear algo junto a ti, con verdadera curiosidad, que había permitido en la mitad de tiempo construir TDF, y que permitiría construir esa pequeña comunidad de "daims" que tanto deseaba.
En todo este tiempo, la web ha supuesto para mi un cargo de conciencia las más de las veces; la he remodelado hasta la saciedad; no he traducido ni la mitad de análisis de formas que pensé en un principio...
Pero lo más importantes para mi siempre fue la gente. Que hubiera gente, porque sin ella el mensaje no calaba, no se transmitía. Lo único que yo quería era que la gente descubriera a su daimonion, y lo quise antes de pararme a pensar en lo que significaba un daimonion. Y ahora puedo decir que la gente está, mucha gente, o más de la que esperé nunca yo que apareciera.
No es merito mío y nunca lo será, sino más bien de esa chica americana, Okibi, que puso en palabras ("algo cargadas de misticismo para mi gusto" podré decir, una vez que se ha formado mi propia opinión al respecto). Y sorbe todo, es siempre más mérito de los que lo hacen posible, todas las personas que construyen a partir de dos palabras un sitio cómodo donde discutir y renovar la esencia del mensaje:
Para aquel que lo quiera poner en práctica no estamos solos, porque somos dos: Persona y daimonion. Consciente y subconsciente. Un mismo cerebro que se gestiona a través de una personalidad dominante y una voz supeditada a esta que sirve como apoyo silencioso, mejor amigo y confidente, y compañero de juegos.
Y aunque sé que yo solo soy capaz de explicarlo de modo técnico, porque quiero que parezca lógico, no he olvidado las palabras cariñosas y misticas.

Y todo esto se refleja en el video que esas personas que construyeron "El Foro de los Daimonions" - y más específicamente, Santa Ly de los videos daimónicos, los dibujos graciosos, y los foros fantásticos - han hecho posible.
El video se explica por si solo:

El blog de la persona que se esconde tras Lio

No hay que darle muchas más vueltas al título, porque lo que dice es exactamente lo que es. Hoy he creado un nuevo blog cpn blogger en el que iré contando un poco mi día a día, y cosas con Res. Este blog me gusta, pero no me llena tanto. Además, aquí solo posteo tonterías y locuras, pero que así sea. En el otro seré algo más intima, no seré Lio sino Marta.
¡Ey, tú!
Esto... y Res también estará...
No me gusta ese tono ô.o
xP
Y por cierto, me ha hecho enorme gracia una cosa que aparecía en la firma de Tisran, del foro:
(\_/)
(o.o) Este es Bunny.
(><) Copialo y ayúdalo con la dominación Mundial.
¡yp te ayudaré, bunny! Es que no me cabías en la firma, ¡pero lo haré!

(se me olvidaba: la dire del blog está en mis links y aquí:)

Genio y figura hasta la sepultura

Safo y yo

Safo fue la primera poetisa de la historia. No porque fuera la primera mujer: se podría decir que ella inventó la lírica junto con su contemporáneo, Alceo, tal y como ha llegado hasta nosotros. Vivió en la isla de Lesbos entre los años 650-580 a.C., donde enseñaba poesía a las hijas de los aristócratas. Solía tomar amantes entre sus discípulas, y escribir sobre esas relaciones.
En sus poemas habla de sexualidad en bellas imágenes y metáforas, una intimidad hermosa y delicada.

Me he puesto muy triste después de mi euforia inicial, cuando estos Reyes me trajeron las obras completas de Safo (escribió 9 libros de poesía, pero no se conservan sino fragmentos, unos 108 poemas más o menos, y la mayoría son citas de sus obras en otros tratados). Su poesía me ha encantado, porque la leo y al tiempo que me desplazo a otra época indefinible, es como si me estuviera susurrando un poeta actual.
Solo que hay tanto en sus poemas que me trae recuerdos amargos, sentimientos compartidos y tristeza.
Como este:

No es justo, Mica, de tu parte
pero a ti yo no voy a renunciar.
Has escogido el amor de las Pentílidas
niña de mal carácter, mas nosotras
...un dulce canto...
...de sabor de miel...
...silbadores vientos...
...húmeda de rocío...

También Mica escogió el amor de las Pentílidas antes que a mi, pero es innegable que lo que compartimos no tiene comparación.
Y estos:

Se han ocultado ya
las Pléyades, la luna: mediada esta la noche,
la hora propicia escapa
yo duermo sola.

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Sufres olvido de mí,
o amas a otra persona
distinta de mí.

Pero los hay bonitos y alegres, aunque suelen ser tan solo frases sueltas, como este:

Vamos, pues, lira divina
hablame, hazte sonora

Y dos muy largos (para la longitud media de los poemas de Safo) que me hacen pensar en cosas que son, que fueron y que ni son ni fueron.

Dicen unos que una tropa de jinetes, otros la infantería
y otros que una escuadra de navíos, sobre la tierra
oscura es lo más belllo; mas yo digo
que es lo que una ama.

[...]

...Porque ahora me has hecho recordar a Anactoria,
que no está junto a mi,
y de ella quisiera contemplar
su andar que inspira amor y el centelleo radiante de su
rostro
antes que los carruajes de los lidios y antes que los
soldados
en pie de guerra

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Un igual a los dioses me parece
el hombre aquel que frente a ti se sienta
de cerca y cuando dulcemente hablas
te escucha, y cuando ríes

seductora. Esto –no hay duda- hace
mi corazón volcar dentro del pecho.
Miro hacia ti un instante y de mi voz
ni un hilo ya me acude,

la lengua queda inerte y un sutil
fuego bajo la piel fluye ligero
y con mis ojos nada alcanzo a ver
y zumban mis oídos;

me desborda el sudor, toda me invade un temblor, y más pálida me vuelvo que la hierba. No falta –me parece-
mucho para estar muerta.

En fin, esta es Safo, y a mi me gusta de vez en cuando coger su librito y reller sus poemas. Aspiro a acabar como en uno de ellos (y ya me gustaría que Afrodita y la diosa de Chipre me ayudaran a congequir lo que quiero, como dice ella en algunas de sus invocaciones xD)

No soy de esas de carácter irritable,
yo tengo sosegado el corazón.

Para mi cambiaría la primera palabra de cada verso con la del otro.
Intervengo para añadir que estoy totalmente de acuerdo con los críticos (positivos) de entonces: Safo es la décima musa.